چطور از فردی که هویت جنسی خود را برای شما آشکار می‌کند حمایت کنید
منبع تصویر، Getty Images
اعلام عمومی هویت جنسی می‌تواند تجربه‌ای پر استرس باشد که همراه با احساس بی‌پناهی و نگرانی در این مورد است که دوستان و خانواده چه واکنشی نشان خواهند داد.
اما با دوستی که هویت جنسی خود را برای شما آشکار می‌کند چه رفتاری دارید؟
دکتر نیکی هیفیلد، استاد ارشد روانشناسی اجتماعی دانشگاه وست آو انگلند در بریستول، متخصص هویتهای انسانی و گرایش‌های جنسی است. از او مشورت خواستیم درباره اینکه چطور از کسی که هویت جنسی خود را برای ما آشکار می‌کند حمایت کنیم.
در آن لحظه چه می‌کنید وقتی که فردی هویت جنسی خودش را برای شما آشکار می‌کند؟
دکتر هیفیلد میگوید، اگر کسی هویت جنسی خود را مستقیما برای شما آشکار کند، به این احترام بگذارید که او راز خود را برای شما فاش کرده است و تمام تلاش خود را انجام دهید تا احساسات او را بپذیرید. خانم هیفیلد توضیح می‌دهد: "بعضی افراد ممکن است درمورد آشکارسازی هویت جنسی خود واقعا مضطرب باشند و نگرانی‌های واقعی درباره واکنش دیگران داشته باشند. شاید مهمترین نکته این باشد که اعلام هویت کسی را رد نکنیم. "
اما آشکارکردن هویت جنسی همیشه یک مکالمه فرد به فرد نیست. دوست شما ممکن است پستی در شبکه‌های اجتماعی منتشر کند، یا اینکه گذرا به چیزی اشاره کند. دکتر هیفیلد میگوید که این عامل نیز می‌تواند در نظر گرفته شود: "بهترین راه واکنش بستگی به این دارد که فرد چه روشی را برای آشکار کردن هویت خود انتخاب کرده است. این کمک می‌کند که سعی کنید خود را جای آن فرد بگذارید و در نظر بگیرید که شما ممکن بود چه بخواهید اگر چیزی شخصی درباره زندگی خود را با دیگران به اشتراک می‌گذاشتید. "
اگر حس می‌کنید که لازم است، می‌توانید کمی درباره هویت جنسی آن فرد تحقیق کنید، تا در فرصت مناسب پیام او را تصدیق کنید، یا اگر بعدتر مستقیما با شما حرف بزند آماده باشید.
همچنین به این فکر کنید که آيا شما احساس راحتی می‌کردید اگر به سوال‌هایی که درباره هویت جنسی به ذهن‌تان می‌رسد پاسخ می‌دادید. دکتر هیفیلد واضح و مختصر میگوید: "از دیگران سوال‌هایی نپرسید که خودتان ممکن است نخواهید به آنها جواب دهید. "
منبع تصویر، Getty Images
بعضی افراد ممکن است درمورد آشکارسازی هویت جنسی خود مضطرب باشند
انجام بعضی کارها به صورت آنلاین راحت‌تر است و این شامل تحقیق درباره هویتهای جنسی هم می‌شود.
در نظر بگیرید که چه چیزی کمک می‌کند و چه کاری غیرمفید است
پادکست چشم‌انداز بامدادی رادیو بی‌بی‌سی – دوشنبه ۱۹ اردیبهشت ۱۴۰۱
پادکست
پایان پادکست
اولین واکنش شما می‌تواند این باشد که به دوست خود یادآوری کنید که هنوز او را دوست دارید. گذشته از همه این‌ها، چیزی در ذهن شما تغییر نکرده، پس او برای چه اینقدر نگران است؟ ممکن است این چیزی باشد که شما فکر می‌کنید او می خواهد بشنود، اما همچنین می‌تواند اشتباه تعبیر شود.
دکتر هیفیلد میگوید: "اینکه به کسی بگویید او را دوست دارید بدون اهمیت به اینکه او چه هویتی دارد، ممکن است از سوی آن فرد اینگونه شنیده شود که منظورتان این است که او را علیرغم هویت جنسی‌اش دوست دارید. بنابراین این حرف ممکن است ناخواسته غیرمفید به نظر برسد. "
به پیشنهاد دکتر هیفلید، شمولگرایانه‌تر است اگر چیزی شبیه این به دوستتان بگویید که "تو خودت هستی و این بخشی از توست و آن چیزی است که تو را خودت می‌کند. خیلی خوشحالم که این موضوع را با من به اشتراک می‌گذاری. "
همچنین گفتن اینکه شما غافلگیر نشده‌اید یا مهم نیست، می‌تواند این طور برداشت شود که شما اضطرابی را که دوستنان پیش از آشکار کردن هویت جنسی از سر گذرانده بی‌اهمیت می‌شمارید. خانم هیلفیلد میگوید: "به وضوح بیان کنید که در کنار او هستید و خوشحال می‌شوید به هر روشی که می‌خواهد از او حمایت کنید. اگر اصلا بخواهد. "
دکتر هیلفید میگوید که همچنین برخی واکنش‌های خاصی وجود دارد که از سوی افرادی که در تحقیق‌های روانشناسی شرکت کرده‌اند، مستاصل‌کننده گزارش شده است. برای مثال، کمکی نمی‌کند که بگویید شاید دوستتان هنوز آدم مناسب را ملاقات نکرده است و به هر حال می‌تواند دگرجنسگرا باشد. درست به همان دلیلی که کسی به افراد دگرجنسگرا نمی‌‌گوید شاید هنوز فرد مناسب را ملاقات نکرده‌اند که بفهمند لزبین، گی، دوجنسگرا یا همه‌جنسگرا هستند.
منبع تصویر، Getty Images
به همین ترتیب اشاره به اینکه آن فرد ممکن است صرفا در یک مرحله گذرا باشد، به احتمال زیاد حمایتگرانه برداشت نمی‌شود. نیکی هیفیلد اضافه می‌کند: "گرایش جنسی سیال است و بنابراین افراد در طول زندگی با گرایش‌های مختلف هویت می‌یابند. اما همچنین ممکن است افراد هویتی را بیابند که مدتی طولانی برای آنها مناسب باشد. "
"آنچه که شخص اکنون حس می‌کند، برای الان معتبر است. "
چیزی را فرض نگیرید
به همان اندازه که اطلاعات مفید در دسترس است، همچنین اطلاعات غلط، ارائه نادرست و کلیشه‌هایی وجود دارد که ممکن است فهم شما را از یک هویت مشخص ساخته باشد یا اینکه به سادگی ممکن است هیچ وقت چیزی از آن هویت نشنیده باشید.
دکتر هیفیلد میگوید: "شما می‌توانید از دوستان خود اینگونه حمایت کنید که پیش‌فرضی در مورد گرایش جنسی آنها نداشته باشید. در اینصورت اگر آنها در مورد هویت جنسی خود با شما حرف بزنند، آمادگی بهتری دارید. نظرها پیرامون اینکه چه باید بکنید در صورتی که اطلاعات زیادی در مورد گرایش جنسی یک شخص ندارید کمی متفاوت است. آموزش به خود یکی از راه‌های آگاه‌تر شدن است که در بسیاری از زمینه‌های دیگر هم کمک می‌کند، نه فقط وقتی که کسی گرایش جنسی خود را برای شما فاش کند. "
اما اگر درباره هویت جنسی که دوست شما به آن اشاره کرده است چیز زیادی نمی‌دانید، دکتر هیفلید فکر می‌کند که بهتر است صادق باشید. راه‌هایی وجود دارد که هویت او را بی‌اهمیت یا رد نمی‌کند. شما می‌توانید بگویید: "واقعا سپاسگزارم که من را در این موضوع سهیم کرده‌ای. من چیز زیادی درباره این هویت جنسی نمی‌دانم، اما مشتاقم که یاد بگیرم و از تو حمایت کنم. آیا می‌توانم بروم اطلاعات بیشتری پیدا کنم و بعدتر دوباره حرف بزنیم، یا می‌توانم چند سوال بپرسم که بیشتر بدانم؟"
کلید اصلی، یک ذهن باز است. یادتان باشد فردی که هویت جنسی خود را آشکار می‌کند همواره بهتر از هر کسی درباره هویت خودش می‌داند، و لازم نیست که شما آن را بفهمید تا بپذیرید و به او احترام بگذارید.
پیش از اینکه شروع به پرسیدن کنید مطمئن شوید که دوست شما با سوال پرسیدن راحت است ... این یک مصاحبه شغلی نیست.
اگر اشتباه کنید چه؟
ممکن است حس کرده باشید که تحت فشار هستید و چیزی غیرحمایتگرانه گفته باشید. ممکن است در گذشته پیش از آنکه دوست شما هویت جنسی خود را آشکار کند در مورد هویت او شوخی کرده باشید. در این صورت، آیا باید از کسی که هویت خود را برای شما فاش می‌کند معذرت بخواهید؟
منبع تصویر، Getty Images
دکتر هیفلید به ما یادآوری می‌کند که "همه ما انسان هستیم و هیچ کدام از ما همه چیز را نمی‌دانیم. بنابراین بله، حتما موقعیت‌هایی وجود دارد که معذرت خواستن به خاطر رفتار گذشته یا واکنش شما به آشکارسازی هویت جنسی یک فرد، عمل مناسبی است. "
"اما به جای اینکه موضوع را به چیزی درباره خودتان تبدیل کنید، معذرت بخواهید و از آن گذر کنید. به عقب برگردید تا بفهمید چگونه می‌توانید در مقابل چالش‌هایی که دوستتان با آنها مواجه است از او حمایت کنید و فکر کنید که چطور می‌توانید دوست خوبی باشید. "
به یاد داشته باشید که ترس دوست شما از آشکارسازی هویت جنسی ممکن است هیچ ربطی به شما نداشته باشد، بنابراین نباید برداشت شخصی کنید اگر مضطرب است از اینکه شما ممکن است چه فکر کنید.
"علیرغم اینکه گرایش‌های مختلف جنسی در بعضی کشورها بیشتر پذیرفته می‌شود، در همه جا و برای همه اینگونه نیست. افراد ممکن است همچنان در انتظار مواجهه با واکنش‌های منفی نسبت به گرایش جنسی خود باشند و در خیلی از موارد واقعا با چنین واکنشی مواجه می‌شوند. "
یادتان باشد: هر کسی متفاوت است
هرکسی هویت خود را به شکل متفاوتی بر تن می‌کند. دکترهیفیلد میگوید که مهم است به یاد داشته باشید افراد با گرایش‌های جنسی گوناگون تجربه‌های متفاوتی دارند. اینکه گرایش جنسی یک فرد چه اهمیتی برای او دارد بسته به دیدگاه خودش، زندگی او و دیگر هویت‌هایی که دارد متفاوت است.
همچنین مهم است به یاد داشته باشید که هویتهای متفاوت با مبارزه‌هایی متفاوت همراه هستند، بنابراین در نظر بگیرید که چه واکنشی ممکن است غیرمفید باشد.
دکتر هیفیلد میگوید: "افراد همه‌جنسگرا اظهار کرده‌اند که واقعا آزاردهنده است وقتی هویت خود را به دیگران می‌گویند، مردم در پاسخ درباره وسایل آشپزخانه شوخی می‌کنند. " (در اینجا منظور واژه انگلیسی Pansexuality به معنای همه‌جنسگرایی است که برخی با پیشوند pan به معنای ماهیتابه اینطور شوخی می‌کنند که فرد همه‌جنسگرا به ٬قابلمه و ماهیتابه٬ گرایش دارد.)
"همچنین افراد هیچ‌جنسگرا یا هیچ‌عاطفه‌گرا از این حرف زده‌اند که دیگران در واکنش به آشکارسازی هویت آنها چقدر سردرگم یا ناباور به نظر می‌رسند. آنها اظهار کرده‌اند که دیگران فرض می‌کنند این افراد نیاز به روان‌درمانی دارند. افراد صرفا به خاطر اینکه تمایل جنسی/عاطفی به دیگران را تجربه نمی‌کنند، نیازمند روان‌درمانی نیستند. "
شمولگرا بودن در گفت‌وگوهای روزمره خود را عادی‌سازی کنید و سعی کنید چیزی را پیش‌فرض نگیرید.
چه کارهای دیگری می‌توانید در حمایت از دوستان رنگین‌کمانی خود انجام دهید؟
صرفا با نگاه کردن به یک فرد نمی‌توانید درباره جنسیت یا گرایش جنسی او نظر دهید. این به آن معناست که آشکارسازی هویت جنسی می‌تواند کاری باشد که دوست شما به طور روزمره باید انجام دهد، یا اینکه ممکن است تصمیم بگیرد این کار را نکند.
دکتر هیفیلد برای حمایتگری به طور روزمره یک راهنمایی دارد:
"با صحبت از گرایش‌های جنسی در مکالمه‌های روزمره خود روشن کنید که درباره همه افراد شمولگرا هستید و این کار را به گونه‌ای انجام دهید که نشان دهد به هویتهای متفاوت افراد احترام می‌گذارید. در نظر گرفتن همه افراد را به رفتار عادی خود بدل کنید. این کار دیگران را ساده می‌کند که بدانند شما آدم امنی هستید اگر بخواهند هویت خود را برای شما آشکار کنند. "
بنابراین به یاد داشته باشید: اگر کسی هویت جنسی خود را برای شما آشکار کرد، او را رد نکنید، چیزی را پیش‌فرض نگیرید و بالاتر از همه طوری رفتار کنید که حس کند امن و مورد حمایت است.
